Разные анекдоты

Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец

Никогда не бейте девушку по ушам. А то ей вас любить будет нечем!...

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

порезано администратором

Московский договор 1939 года 19 числа - на 10 лет, после него война.
Московский договор 2009 года 19 числа - на 10 лет, а что после него тогда?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку:
-Ну, ты сама понимаешь - У тебя есть два пути
-?
-Либо слияние...Либо поглощение...

Если
вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще
оставалось полтарелки,то героиновая зависмиость для вас вообще должно
быть пара пустяков

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...


Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

-Можно послать женщину в космос?
-Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Эй, гражданина!!
И кто это здесь шастает без регистрации? Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем

Издревле на Руси духи всегда были за то, чтобы в бой шли - одни старики

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

порезано администратором

# Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

#
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

порезано администратором

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

***
порезано администратором

***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***
порезано администратором

***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***
порезано администратором

***
порезано администратором

***
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

***
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

***
У
детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при
нагрузке 970 Н/см2.
ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК
Говорят, когда компьютер
сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все
операции, которые он когда-либо совершил...

***
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

***
60-процентная
вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много
воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода -
шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

***
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

***
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.

***
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

***
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

***
порезано администратором
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

***
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

***

-
Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов,
поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг,
блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

***
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

***
порезано администратором
***
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***
Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

***
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

***
Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

***
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

- Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
- Ну ну..
- А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.


Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.


-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Одесса, порт, на бордюре сидят два бомжа с пивом и тут по трапу
парохода сходит высокий негр с белоснежной улыбкой, в белом
костюме,белых ботинках,белый кейс.
Один бомж другому ,закидывая ногу на ногу: Гля Гриня, дикарь !!!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

- Алло!!! Алло!! Это смольный?! Девушка, мне смольный! Смольный мне, девушка!
- Вас слушают.
- Смольный?! Мне девушку!!!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на
сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит..

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Вам не кажется что поговорка: Где родился, там и пригодился, жутко пошлая?!

порезано администратором

Внутренний
мир мужчины и женщины серьёзно отличается. Например, когда женщина моет
пол, она верит, что он станет чистым. А когда моет мужчина, то он
верит, что пол когда-нибудь закончится...

порезано администратором

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

порезано администратором

- моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю
- это нормально, у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

- фигею, какой народ активный! Пока лежала сеть, кто то успел уже винду переставить, думал, мол проблема у него...

Вчера
ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу
идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно!
Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

xxx: А я тут покер скачал smile.gif
xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

Вы получаете сразу 2 предупреждения за нецензурные анекдоты. Читайте правила форума!