Исповедь маленького негодника - 3

День 16
Сегодня
в садике воображуля, которая играет Марию, закатила сцену. Она устроила
скандал из-за того, что пупс, которого ей выдали в качестве младенца
Иисуса, совсем не похож на настоящего ребенка. Конечно, плохой актер
вечно сваливает все на реквизит, а она не просто плохая актриса, а
сущий кошмар. Кроме всего прочего, она постоянно роняет пупса.
Одна воспиталка сказала:
- Может, найдем для действа настоящего ребеночка?
Я чуть не предложил им Шпареного Поросенка. Если воображуля, которая играет Марию, будет его постоянно ронять, я не возражаю.
День 17
Сегодня
была генеральная репетиция. Всего действа целиком. Представление
выглядит так: мисс Терминатор читает отрывки из какой-то истории о том,
как один малыш родился прямо в яслях, в смысле, в стойле рядом со
скотом (по-моему, тут есть чем заняться социальным службам это точно по
их части). А в ключевые моменты мы, дети, должны что-то делать.
Но
не все, а только некоторые. Кое-кому ничего поручать нельзя. Например,
Будда, Кришна и Магомет просто стоят столбом с таким видом, будто ума
не приложат, как они тут оказались (и неудивительно, хе-хе).
А
кое-кому не доверяют ничего говорить. То есть воображуле, которая
играет Марию, велено молчать. Воспиталки знают, что она все испортит.
Да и делать ей почти ничего нельзя - только когда мисс Терминатор
говорит «И положила Мария младенца в ясли», она должна засунуть пупса в
картонную коробку из-под шампиньонов из универмага Сейнсбери
(воспиталки все время клянутся, что чем-нибудь ее оклеят, но пока
ничего не сделали - она по-прежнему вся в грибочках).
Но воображуля,
которая играет Марию, даже тут умудряется все испортить. На репетициях
девять раз из десяти она швыряет пупса так, что он вообще не попадает в
коробку из-под шампиньонов.
И затем лишь самым избранным разрешают
произнести определенные слова. Волхвы говорят, какие дары они принесли
пупсу. Мисс Терминатор подает им сигнал.
Она читает:
- Первый Волхв принес ...
И первый малявка отвечает:
- Золото!
Она читает:
- Второй Волхв принес ...
И второй малявка отвечает:
- Мир-р-ру!
(Наверное,
вы считаете, что слово с двумя «Р» малышу нашего возраста не
произнести, но я вам все объясню: второго Волхва играет крошка
Эйнштейн. Этим все сказано, правда?)
Наконец мисс Терминатор читает:
- А третий Волхв принес ...
И третий малявка должен ответить:
- Ладан!
Но
на самом деле этот малявка - чистая лотерея. Сказать он может что
угодно. «Кафетку». «Супермена». «Гайку». «Зайчика». «Шарик». «Вилли».
«Сыр». Ни за что не угадаешь. Каждую репетицию нас ждет сюрприз.
Кроме
них, подавать реплики разрешено лишь двум актерам из труппы. Это Вол и
Осел. Правда, порядок реплик меня несколько беспокоит. Несомненно,
логично, чтобы первым выступил Вол, но это значит, что первым говорить
должен я. Так что последнее слово, которое будет звенеть в ушах публики
до самого вечера, останется за Ослом.
К сожалению, в нашей постановке исполнитель роли Осла не блещет. Во-первых, это девчонка, а Осел должен быть мальчиком, правда?
А
кроме того, она говорит «Бе-е». Ослы не говорят «Бее». Они кричат
«Иа-Иа», правда? Это мы знаем из классики. НО наша дурочка не в
состоянии изобразить ослиный крик. Она может только говорить «Бе-е». А
воспиталки со свойственным им недостатком профессионализма (впрочем,
недостаток профессионализма удручает меня в любой сфере, с которой мне
доводилось сталкиваться) с этим мирятся.
Единственное утешение
состоит в том, что ее жалкое «Бе-е» в сердцах публики померкнет рядом
со стойким воспоминанием о моем мощном и вместе с тем трогательном
«Му!».
Так вот, дальше порядок реплик таков, Мисс Терминатор читает:
- Поприветствовать младенца Иисуса пожелали даже домашние животные, Вол сказал ...
И тут я говорю:
- Му!
- А Осел сказал ...
И тут Осел говорит:
- Бе-е ...
В
общем, не генеральная репетиция, а сплошное позорище. Именно что
позорище. Впрочем, актеры считают, что скандал на генеральной репетиции
- хорошая примета…

День 18
Сегодня
мы давали «Рождественское действо». Что день сегодня особенный, стало
ясно уже когда мамаши, приведя нас в садик, не ушли, а остались (обычно
они суют нас воспиталкам - и бегом за порог). Затесался даже случайный
папа (слово «случайный» Я употребил намеренно).
Хуже того, моя
мамаша принесла с собой Шпареного Поросенка. Он спал, и Она привязала
его к груди такой специальной штуковиной, которая называется слинг. Мне
стало страшно стыдно. У других мам украшения были гораздо симпатичней.
Родители,
подавляя смешки, стояли у одной стены, а мы все толпились у другой -
переодевались в костюмы. Мне это не понравилось. Много посторонних глаз.
И
как же эффект неожиданности? Я-то хотел как следует обставить свой
,выход в роли Вола (даже если на самом деле я выглядел как Тушканчик).
Наконец
все более или менее оделись, и «Рождественское действо» началось. Но
еще до начала защелкали фотоаппараты и зажужжали видеокамеры. Судя по
всему, все родители хотели запечатлеть каждый момент из жизни своего
отпрыска, даже если недоумку досталась всего-то роль пастушка с
полотенцем на голове.
А я никак не мог решить, нравятся мне съемки или нет.
Отчасти
мне хотелось, чтобы снимки запечатлели мое достопамятное выступление в
роли Вола на века, но от другой части мне не хотелось остаться
запечатленным на века в роли Тушканчика.
Впрочем, решать было не
мне, потому что мамаша забыла и фотоаппарат, и видеокамеру. Ну, знаете!
После появления Шпареного Поросенка Она стала непростительно рассеянной.
Естественно,
воображуля, которая играет Марию, первым делом - еще до того, чтобы
нормально появиться на сцене, - уронила младенца. Собравшиеся мамаши и
папаши решили, будто это уморительно. Боже мой, ну и публика, подумал
я. Погоготать пришли.
Ну да ладно. Уж я-то знал, что впереди у них
по крайней мере один подлинно драматический момент. Погодите, вот
услышат они мое «Му». Я сумею сделать так, чтобы у них кровь застыла в
жилах. Я позабочусь о том, чтобы стереть улыбку с их глупых лиц.
Когда
воображуле, которая играет Марию, полагалось показать младенца Иисуса
Волхвам, она умудрилась снова его уронить. Ответом ей снова был
громовой хохот публики.
А когда Волхвы приносили свои дары, раздался третий, на сей раз предсказуемый взрыв хохота.
- Первый Волхв принес...,- прочитала мисс Терминатор, и первый малявка ответил:
- Золото!
В точку.
Мисс Терминатор продолжала:
- второй Волхв принес ...
И второй малявка отозвался:
- мир-р-р-ру!
С чистым, раскатистым «Р».
(Гробовое молчание публики в ответ на достижение крошки Эйнштейна подтверждает старую истину, что «умников никто не любит».)
Тут мы все затаили дыхание, а мисс Терминатор прочитала:
- А третий Волхв принес ...
Настала долгая пауза - третий Волхв собирался с мыслями. А потом он выкрикнул:
- Каку!
Мы все расхохотались - и дети, и родители. Согласитесь, очень остроумно.
Однако
мой звездный миг приближался, и смех постепенно стихал. Вот и хорошо. Я
хотел, чтобы все были собраны и сосредоточены - тогда они лучше поймут
все нюансы моего «Му».
Кульминация спектакля приближалась. Мисс Терминатор прочитала:
- Поприветствовать младенца Иисуса пожелали даже домашние животные. Вол сказал ...
Я решил для вящего драматизма дать паузу, достаточно продолжительную. А потом затаил дыхание и ...
Только я собирался высказаться, как из рядов публики донесся плач. Точнее, не столько плач, сколько визг.
Публика зашлась от смеха. И мое «Му» потонуло в общем гвалте.
Проклятый Шпареный Поросенок надумал проснуться именно сейчас!
Ну, все! Он у меня поплатится за свою вульгарную выходку!
Хе-хе!
Сегодня мне удалось испортить Сопляку всю песню! И поделом ему - еще
никому не удавалось безнаказанно отвлечь от меня внимание публики!

День 19
Сегодня я в садике последний день. С огромным облегчением услышал, как моя мама говорит мисс Терминатор:
- Наверное, после Нового года мы уже не будем ходить в садик два раза в неделю.
Ура-ура,
подумал я. Наконец-то Она поняла, как IYбительны подобные
дисциплинарные ограничения для пытливого юного ума вроде моего.
И тут все мои надежды рухнули! Она продолжила:
- Думаю, пора нам переходить к полной рабочей неделе.
Что? А откуда я возьму свободное время?
День 20
До
сегодняшнего дня Она купала Шпареного Поросенка в детской ванночке, но
сегодня решила положить его в большую ванну вместе со мной. Поначалу я
был оскорблен. Это же моя территория!
Сегодня у Нее
хватило наглости засунуть меня в одну ванну с Сопляком! Я был в ярости.
Не желаю иметь ничего общего с подобными типами!
Единственный
плюс в том, что Она купает Шпареного Поросенка вместе со мной, - то,
что Ей приходится наклоняться над ванной, чтобы его держать. При этом
Она превращается в отличную мишень для брызг, а деваться Ей некуда,
потому что Она боится отпустить Шпареного Поросенка!
Единственное
преимущество большой ванны перед моей ванночкой - это количество воды.
Если я буду брыкаться, как ошалелый, вся вода окажется на Ней.
Когда мы со Шпареным Поросенком начина€м брызгаться одновременно, Ее окатывает цунами.
Когда мы С Сопляком начинаем брызгаться одновременно, Ее окатывает цунами.
Передо мной открыты принципиально новые Возможности покуражиться над мамашей во время купания. Хе-хе.
Кажется, купаться теперь будет весело. Хе-хе.
День 25
Сегодня мы опять прошли все Рождественские ритуалы.
Кажется, Шпареного Поросенка больше интересовали обертки, чем подарки. Он совсем дурак или что?
А
мне так и не подарили супер-мега-си-ди-бластер за двести сорок девять
фунтов девяносто девять пенсов. Как ужасно расти в условиях депривации.
Сегодня
Рождество. Мне подарили гору подарков. Кажется, родителей забавляет,
когда я играю с оберткой, а не с подарками. Что ж, если это Им так уж
по вкусу...
День 29
Произошло ужасное несчастье!
Она делала уборку, а я уронил Кваку, который уже стал размером с пуговицу, на пол, и Она всосала его пылесосом!
Я
рыдал и рыдал, крича «Квака!» и тыча пальцем в мешок для пыли. Наконец
Она уразумела, что случилось, и вывалила весь мусор на газету. Я
заставил Ее перебрать все соринки, и в конце концов Квака нашелся.
Она отдала его мне.
Наверное, второй раз подобной утраты мне не пережить.
Надо найти для Кваки безопасное место.
Поэтому, когда мама вышла из комнаты, я стал думать, как устроить так, чтобы мы с Квакай никогда не расстались.
И придумал.
Я его проглотил.
День 31
Ну
что ж. Посмотрим, каковы итоги первых четырех месяцев моей жизни. Я
красив, умен, образован, и к моим услугам множество отточенных навыков.
Единственное
облачко на ясном небе моего бытия - это Сопляк. Однако, прошу отметить,
я научился мириться с его присутствием. Это отвратительный, гнусный
выродок, но, с другой стороны, бывают моменты, когда мы сообща способны
причинить родителям куда больше несчастий, нежели порознь.
Я не хочу
сказать, что мы равноправные партнеры. Боже мой, конечно, нет. Видите
ли, распределение сил в моем семействе не вызывает сомнений. Родители -
мои верные рабы, а я ...
Я ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ.
Ну что ж,
мне уже почти три года, я красив, умен и образован, а к моим услугам
бесчисленное множество великолепно отточенных навыков.
Единственным
серьезным огорчением за минувший год стало появление Шпареного
Поросенка. Он никуда не делся, так что я невольно - и неохотно -
прихожу к выводу о том, что родители действительно решили оставить его
при себе.
Впрочем, утонченным вкусом Они никогда не отличались.
С
другой стороны, бывают моменты, когда польза есть даже от Шпареного
Поросенка. Иногда полезно завести себе помощника в нелегком деле
превращения родительской жизни в ад.
Однако появление Шпареного
Поросенка не нарушило устоявшегося баланса сил в моем семействе. Нет,
несмотря на все перемены в домашнем укладе за последний год, родители
по-прежнему мои верные рабы, а я ...
Я ЗДЕСЬ ПО-ПРЕЖНЕМУ ГЛАВНЫЙ.